|
анекдоты
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 11:06 | Сообщение # 106 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 11:06 | Сообщение # 107 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 11:07 | Сообщение # 108 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней
вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я
люблю? - Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь.
Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 11:09 | Сообщение # 109 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 11:11 | Сообщение # 110 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Буквы закона складывались в нехорошие слова.
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Среда, 13.10.2010, 20:21 | Сообщение # 111 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Прочитал в газете статью о вреде курения и решил бросить...
- Курить?
- Читать!
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 18:17 | Сообщение # 112 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Уходи по-английски… не дожидайся, пока я не пошлю тебя по-русски…
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 18:17 | Сообщение # 113 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Я живу как положено! А положено у меня на все!
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Вторник, 19.10.2010, 22:52 | Сообщение # 114 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| А мы папуасы... Через год власти Грузии планируют от-
менить для автомобилистов обязанность всегда возить с
собой водительское удостоверение, сообщает ИА «Ново-
сти-Грузия» со ссылкой на руководителя МВД страны Вано
Мерабишвили. «Патруль будет спрашивать имя-отчество и
по компьютеру смотреть фотографию – этот человек или
не этот. Это еще один шаг к уменьшению бюрократизации
государства. Потому что чем меньше государство будет
вмешиваться в личные дела человека, тем лучше для все-
го общества», – заявил Мерабишвили.
☺☺☺
Хотите – верьте, хотите – нет, но... Недавно в Киеве двое
работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойо-
та» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал
с допустимой скоростью. Когда он попросил предъявить
показания прибора, работники милиции ответили, что
уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они
долго искали к чему еще придраться и, наконец, пот-
ребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина
оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия за-
писываются. Водитель отдал им деньги и попросил вой-
ти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись,
пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил
копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были
в шоке. Далее водитель предложил им заплатить штраф
«за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» – 1000
грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только,
какая гарантия, что запись не попадет в службу безопас-
ности МВД. «Мое честное слово!» – ответил водитель.
Пришлось им согласиться и на это.
☺☺☺
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 го-
дика). На прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти
тушки, кричит на весь магазин: «Папа, папа, смотри какая
большая курица, наверное, ОРЕЛ!»
☺☺☺
Дочь второклассница. Читать не заставишь. Современная
компьютерная детвора считает это ниже своего достоинс-
тва. Мать ей выговаривает, что совсем отупели со свои-
ми компьютерами, ничего не знаете, вот ответь, кто такой
Юрий Гагарин? Дочь хлопает глазами в непонятке, вот если
бы её спросили, кто такой Шредер, а тут какой-то Гагарин.
Мать торжественно с гордостью за страну вещает: – Это
первый космонавт, доченька, стыдно не знать таких вещей!
Ты, наверное, не знаешь и кто такой Ленин, – продолжает
начитанная мать. Ответ дочери был мгновенным и гениаль-
ным: – Второй космонавт, мама! Да, знание – сила!
☺☺☺
Приехал друг из Америки – собрались все просто, как
всегда, – компания. Спрашивают: – «Костя, чего нового-
то в Америке?» А он: «Представляете, там джинсы не
гладят!» Все ржали до упаду, а он, с удивлением, – «А
что? Вы тоже не гладите?!»
☺☺☺
Друг рассказал об одном знатном врунишке. Врунишка по-
вествует: поехал я как то к родственникам, ну пошли соби-
рать дикую малину, так вот собираю, значит, кусты раздви-
гаю, смотрю, ЙОПТ!!! Медведь стоит, он за мной, я от него
бегу, что сил есть... Тут у врунишки зазвонил мобильник,
он поговорил, после чего спрашивает: «На чем я остано-
вился»? Ответ – бежал от медведя. Врунишка продолжа-
ет: так вот бегу, бегу с тропинки, оступился и ХОБАНА ПО
ПОЯС В СНЕГУ!!! Ой, как все ржали... Ой, как ржали. Вру-
нишка минут через 5 понял, что ж тут смешного...
☺☺☺
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все частенько на-
блюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей
коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономи-
ческого и юридического факультетов. Юристы и экономисты
– народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3-м курсе академии культуры учи-
лась, работала на полставки. Как-то во время «часа пик» к
кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит, ждет.
Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопро-
сом: «Что вы хотели?» Он, будничным голосом без тени
улыбки: «Секса». Она оторопела. Переспрашивает: «Что
вы хотели?» Юноша повторяет: «Секса». Опять ступор. Он,
уже начиная раздражаться: «Ну, секса, макроэкономика!»
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и
тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС.
☺☺☺
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего
кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал
его диагноз, и с недовольным видом произносил: – Черт, я
же завтра отдохнуть собирался.
☺☺☺
Денег врачам «скорой» брать на выезде не положено. Но
они, конечно, берут – зарплата-то маленькая. Не вымога-
ют, упаси Бог, но если предложат – не отказываются... При-
езжает как-то раз бригада к новому русскому – из запоя
его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено.
Клиент остался доволен и желает своих спасителей отбла-
годарить. А встать самостоятельно еще не может – ослаб
за предыдущие две недели. И говорит: «Возьмите деньги
сами». Врачи спрашивают: «Где?» – «Да в холодильнике».
И действительно – открыли они морозилку, а там бумаж-
ник из натуральной кожи от «зелени» ломится. А дальше
– почти как в анекдоте: «Сколько взять-то?» – «Сантимет-
ра два-три»... Прикинули доктора на глазок, во сколько
клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А
про себя думают: «»Капусту» надо хранить в холодильни-
ке. Все правильно. Все по понятиям»... Кстати, о понятиях.
У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и
тот же: «Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку
чего не того сделаешь – грохнем!» Одному врачу это надо-
ело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил:
«Понимаете, в чем дело, уважаемый – нервы-то у нас не
железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я ва-
шему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после
этого, конечно, не жить. Но ведь и ему – тоже...» Этот пе-
дагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку
браток отступил в сторону и даже попытался извиниться:
«Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что...»
☺☺☺
Сегодня утром еду на служебной машине по служебным
же делам. Впереди пешеходный переход, машины притор-
маживают. Подъезжаем ближе: по переходу идет, нет, не
так: ИДЕТ ГОЛУБЬ (можно сказать вразвалочку). Дошел
до конца перехода, и вся колонна машин потихоньку дви-
нулась дальше. И даже никто не стал сигналить...
☺☺☺
Конечно, больного человека все раздражает. И в первую
очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают,
а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от
больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жа-
лобы на людей в белых халатах – явление обыденное. Но
если большинство пациентов жалуется на неторопливость
врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то неко-
торые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей
литературы. В общем, Зощенко отдыхает...
Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к боль-
ному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама
пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул
огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла.
Жалоба на нее получилась такой: «Пришла, как королева.
Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духа-
ми!» Когда этот опус был прочитан на собрании трудового
коллектива, женщина резонно ответила: «Извините, я не
знала, что от советского врача должно пахнуть говном!»
На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку
никаких санкций не последовало...
Жалоба на другого врача звучала так: «Доктор был изде-
вательски вежлив». И ведь нечего возразить – у человека
горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот
приходит, весь в белом: «будьте так любезны... Если вас не
затруднит». Есть от чего возмутиться!
☺☺☺
Проводим мы в супермаркете дегустацию кофе. Естест-
венно, приглашаем на дегустацию всех, кто проходит мимо
нас. Я предлагаю попробовать кофе одному мужчине, на
что он испуганно отвечает: – Нет, ну что Вы, я за рулём!!!
☺☺☺
Ханурики – любимый «контингент» для врачей «скорой».
В том смысле, что затуманенный водкой или другими «не-
хорошими излишествами» мозг алкаша любую чушь, ка-
кую ему врач пожелает «впарить», принимает за чистую
монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво
пользуются... Так вот, берет однажды «скорая» человека
сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих
несчастий – чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор,
которому крики и мат пациента успели быстро надоесть,
говорит: «Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, при-
чем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фол-
клендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалту-
риваем немножко – наемников по всему свету собираем.
Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь
базуку и вперед – воевать за британскую корону! А для на-
чала будешь учиться ползать по-пластунски – там заросли
низкие». Когда «скорая» подъехала к больнице, изрядно
перепуганный «боец» действительно опустился на колени
и пополз в сторону дверей. При этом он получил от «инс-
труктора» пинок под зад: «Жопу убери, прострелят!» – и в
таком оригинальном положении появился в приемном по-
кое. Ему-то все равно – он как был пьяный-битый-грязный,
так и остался. А народу – развлечение...
☺☺☺
Когда я пришел на руководящую должность в новой для
себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером.
Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После
чего посмотрела на подпись и сказала: «Уф... все хорошо,
подпись легко подделывается»...
☺☺☺
– В последнее время на ножевые ранения или огнестрел
врачи без милиции даже не суются – мало ли на что на-
ткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов – не-
кая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой
в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное.
Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем
получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого
телосложения) надо на носилки грузить и в больницу от-
правлять. Приступили врачи с ментами к работе. И толь-
ко тут заметили, что в углу комнаты, где они героически
борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать
помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их
при этом не смущает – ни стоны раненого, ни разговоры
посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потра-
тил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно,
наверное, стало – подошел он к койке и «Адама» это-
го в плечо толкнул: «Эй, может, поможешь носилки та-
щить?» Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил:
«Ну, вы, мужики, даете – вас там вон сколько, а я здесь
один!» Все только рты пораскрывали от такой наглости.
А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в
общем то прав: ему ведь действительно никто не помог,
один, бедняга, корячился...
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
| Prince-vipersone | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 11:41 | Сообщение # 115 |
|
Ди-джей
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Ты не часть мира , мир часть тебя
|
| |
| |
|
